几乎觉得我自己没有任何的进展这到底是怎么回事呢？面对着各种各样的情况，我不是一直以来都走下去了吗，为什么在这样的情况下我还要一直性的收敛呢？几乎很多邪恶的思想和思维方式都在我的脑海里打转。
为什么啊，你们难道不对于自己有一些要求吗？难道你们就像是嘲弄别人一样的看不起一些东西吗。我几乎是受够了，在微笑的遮掩下，几乎看不清楚到底我是个什么样的人。混乱把我包裹着，说起来努力什么的确实还不够，还没有到了所谓的不可一世的地步，我也几乎没有很强大的身驱。竭尽自己所能，现在的这副样子看起来就像是一个傻逼一样，是自己认为的傻吧。我真的好想把自己的心和自己所包容的东西都给释放出来，对的，大家都有相似的地方，我也不例外，就像是仇恨这样的东西，每天都在积累着。我看着的似乎不是人，而是在这些流转的东西中显得格格不入的自我。
会来到的吧，我所认为的那一天终将会到来的吧，就算是自己化作灰烬什么的。但我不想要这个结果，一切都使得我除了痛苦还是痛苦，不管实际情况会是什么样子的，也不管其他的时候会恰当的给我什么选择的机会。
我只想很快的逃走，到了一个几乎要疯了的情况，所以现在当务之急要有很多事情去做。
不知道上天，上帝，先祖之间会给我什么。反正每一次祭拜的时候都是什么都不说，以前不懂，后面才明白其实没有什么所谓的先祖保佑。因为死人，自己都活不了，死后有什么力量化做存在的根本呢？能干涉世界的只不过是生前所影响的人而已，而随着时间的流逝，那些人也都会走开，一切都会慢慢的消失成不会被看好的东西。而我也仍然是身处于其中，为了这之类的东西而过问不了什么，不了了之的一切就像是根本没有存在一样。
在瘦小的时候会很害怕，我几乎就没有从这个期间走出去过。因为碰到风就会觉得很寒冷，遇到雨就会觉得很刺激，这些都是在拿我自己的生命开玩笑的。企图以一种意志力战胜自然规律的方式来代表着我的不凡，其实我就是一个十足的大傻子罢了。
现在还是一样的懒散，而且追求的事物总是那些，商量起来自己做了些什么的话，回答也是不及格的。至少是没有思维的那种水平了。
真的觉得很讨厌啊，我自己连我自己的想法都无法过问的话，孤独在一刻之间会堕落的。在下沉的深渊处等待着我的几乎是没有的东西。其实我心中所构思的人物什么都已经死掉了，所以说嘛，一开始就没有什么渲染的地方氛围也不太对劲，我无法保证我就像是一个很有实力的人一样继续在这里走着。
因为麻烦实在是太多了，我要做些什么就必须把这些给别人说明了才会有帮助嘛？比起这个我还是选择契约吧，毕竟很多都是相互依靠才可以活着的，而走了另外的一条路，因为本身就是无比隔绝的。大家喜爱嘛，还是说就此不成问题呢？
所对于我的感受，我只不过是一个彻底的人渣了而已。因为我也有成为这些的可能性，随意很简单的就能把这一切都好好的接受下来了。虽然很多时候都说不上到底是什么样的一种感觉，但是时间就是这样，日子就是这样的过着，基本上都是暗无天日的。
预期和我所想象的几乎有很多的不同，但是令我担心的事情不是在一点上，而是不能把每一份担心都联系起来。这个时候要把内容给纠正起来的话，我会所剩无几的说明是我自己的问题，没有打算对于谁去负责，想要变得更加的轻松，可能性就是这样的，虽然被埋没在了数据的洪流之中，但作为我本身就能明白的作为来说。这一切就像是胡扯一样。不是哪里都一样，也不是哪里都是相似的地方，总之就是很无聊了。把一部分事情推到另一部分上去的话，那么我可以得出所谓的结论，也不是谁都像我一样的能忍受住这种不求回报的寂寞的。只是这期间还是存在着大量的肤浅，不是在创新性的想着可能成为的事情，而是在追求中把不完美的空缺给描述过来了而已，我自身本就不想在去说这一点之间有什么不同的。
熟悉我自己的人知道我自己的生活就是这样的，没有什么味道，也不会对于谁来着什么热情的诉说，大部分都是冷淡的。
应该就是我忍耐惯了吧，算好的算坏的之类的，只要是不令我愉悦的东西都是一样的，没有过往的思考的话，现在的能力所涉及的范围和感受也都大不相同。
我，这个词几乎被我自己用烂了，我都没什么好说的了。因为故事是实在什么都想不出来啊。我想对于我来说吃这口饭过多过少的还是不适合。
主要我一直是一个有着正确的方法和行径路程不走，然后自己走一条看上去充满荆棘但不知道到底是远路还是近路的一条路。之所以一开始还是会有些犹豫的，最后的时刻还是会很不小心，因为我失去了很多，也不曾就在这些得失中能明白给予我的泪与痛都代表着什么。
回忆的时候，有的时候就真的过不去呢？有时候在想我所认识的未来对于我来说每一分钟每一秒中都是这么的难受，世界上没有理解我所能够接受我的事物。这就是一种想要索求被爱的心理，但是太会在意利益和欺诈了，我实在是一点亏都不想吃了。对于我来说无关紧要的事情就不要再做了，对于我所诉说的要求什么的也是一样的，别对我再说这些了，甚至是话什么的也是。我真的很无聊，也很伤感的。
是嘛还是要好好反省我到底是出了什么问题嘛。
算了说了的话一定会有比我还要惨的人出现吧，这种攀比的心，自己也会在内心中进行比较呢……
哎，唉声叹气的是没有一门可以安身立命的本领。至少现在不能保证有稳定的收入的话，把一切都投入到这所谓的小说和书中。没有经济支持的话，很快就会成为一个游手好闲的人。
而自己承认自己做错了什么本来就是一个很难的事情，但是反省多了的话也不好。
就是看着一个人不会按照着你所想要的要求来做某些事情的话，就有一种极其强的心理，说明我讨厌他。于是根本就不想和他多说一句话。
这个人真的好麻烦啊，我不在意别人是怎么看我的，我也不想担心谁来害我了。但是不紧绷着这样的心态的话，就真的很难以平定内心。
闭上眼睛就是一些没有光亮的东西，说的倒是轻松，说和这一切都脱离不了关系了。几乎就是一个快要固化到死的身体了。这样的话本质上没有什么可能继续下去了哎。
我担心的事情最后也会远离我自己使得我变的越来越不喜欢自己了。现在是一个时间点转折点，也是一个重大的方向标，所剩下的时间很多，我可以慢慢的享受这些宁静的时间，而也不是彻底的就说我可以享受到去世，这样稳定和安详的了。
几乎只要是个人的话都会有可以担心的事情发生，我也不例外的会被这些事情所困扰着，所吸引的过程可能会吸引些什么。
但已经没有了最基本的可以观察的判断点了，和我所需要尝试的每一种都是类似的。我想先看看自己是不是真的这样所求的，于是就开始尝试过了。
感觉上到了一个又一个不同的程度，也更能独自的享受到属于一个人的安全的快乐。
对的，对于一个孤独者来说是最好需要孤独的。而我自己所怀抱着的希望，也会使得一切都不享受属于我的人生。不去干扰我的话，我几乎不会和谁起争执，其实只要不回事的把我当作是什么该死的玩物就好了。
我也不打算这样结束我的一生，因为我知道属于我独一无二的一切，在一切都结束之后的再一次生命之中，所失去掉的所有，都会在一瞬间崩塌。本来就不会存在的事物，去相信他们又有多少的意义。
你看看我多么的快乐啊，因为并未收获得到太多的观众。所以我也不用去做一个小丑。去取悦谁了，因为我知道，一不小心就会入局，一不小心就会失去本该拥有的。
我害怕失去，也也害怕什么都得不到，更是想到一切本就不存在摸不着。默不作声的一切似乎在告示着我，想要好好的活下去的话，首先是要一个家，然后才是经济来源。
那种预感是不会错的，基本上我已经完蛋了，具有实际效应的约定，确实我有点舞的太大了。不会演戏是因为我觉得不真实，不会去做而被要求和强迫着去做的事情。虽然违背着我自己的良心，但是重重的负担是真的。
太伤心了实在是。
反正没有人会因为我说了些什么而讨论这个那个什么的了。因为属于我自己还是属于我自己的，本来的目的就很明确了，我就想要自己看得开一点，不经常性的为了这些东西而感到意外就行。
确实自己玩的有点大，而脱离了人也不会再学到什么新的东西。要还是真的自己一个人的话，也会需要幻想的力量，而这些都是不足的。
可能因为疾病的原因，具体说要医治什么的我都是一直以来的硬撑过来的，虽然在疼痛等级里面描述来也不是很严重的样子，但那到底还是这个样子的。没有什么实际的办法。
很严重的自我矛盾，甚至在察觉到有问题之后，也不知道要怎么去改正了。因为是会有伪装的啊，我在一段时间之内想要自己去做些什么，而过一段时间之后并不会察觉到自己扫到底做了些什么。而一切就像是压轴一样。
我快疯了，而疯狂之内似乎出现着各种各样的不理解，不想要和谁理论的心理，折磨着我。很难不在这样的脚步之上前进着。因为感觉上基本不属于我，两者之间令我恶心了。
一切都在引诱我似的，几乎不会让我回忆起什么。总是乐着的样子，快要死了好吧，根本不可能一直都维持着稳定，我快要被一切的一切都要毁坏掉一样。
总觉得毁掉些什么就好了，但是又没有那个胆量。还好现在是没有出现什么问题，但就像是在等待什么一样，只要还有结果会出现在我的心中，我几乎都不会放弃掉。
说辞重复的话，换一个对象再多说一遍就好了不是嘛。对应时间本就少得可怜。在意着好与坏之间，极其追求的事物也会导致我的适得其反。
接受着解释的时候，时时刻刻不在探讨着我的极限。
我很明白这就不是我的极限了，这是属于我的不切实际，虽然我很不乐意就是了。但该出现的问题真的一点都少不了的感觉。
还有就是区别上来说来到一个温馨的大家庭这种表示怀疑，我始终会相信这些说法还是依托于我骨子里的软弱。我是否就是个垃圾。取决于很多因素，而这些都锻炼着我逐渐的变态了。
意外发生之前，总是要进行防备的。我想打算塑造的形象也是虚伪的。不知道呢…
现在遇到的问题是绑得我严严实实的，不知道我该怎么办，他们也有够懒的。算了不想去直接的改变他人，因为本身就不是我的责任，也确实伤心。都不会去听我说话，还摆着一副比我还傻逼的样子对我指手画脚。
我已经够蠢了好吧，竟然还要认为上比自己还拉垮的家伙说教的要吐了。
感觉对自己的实际生活感到不乐意，甚至是有些虚伪了。算了这些样子似乎不能改变就是很伤心。
好难。