7
有些时候，明明我花的是自己的钱，但是叶萧会很生气，就好像我花的是我们俩的共同财产一样。
意识到这一点的时候，我有点不太理解，但一想到以后是要在一起生活的，所以又想开了，的确一份钱要用于两份来花。
再到后面叶萧的很多东西都要我来负担，比如说日常开销、手写作业、代课……
渐渐的我有点累了，一开始我还会因为帮到他了而开心、自信，可是越到后面我越觉得他好没有上进心，一天到晚就知道玩游戏，吃了睡睡了吃，一点都没有人生规划。
我感觉他有点像“又让马儿跑，又让马儿不吃草”这句话反过来的意思——马儿又想吃草，又不想跑。
「时清雨，我的键盘坏了，我想换一个新的。」
「时清雨，这个不好吃，我想吃别的。」
「时清雨，我想换个新手机了，这个手机打游戏好卡。」
「时清雨……」
我真的烦了，什么都要，什么都要找我要钱！我是你的提款机吗？我都没想过他怎么可以这样理所应当的让我做任何事情！
我是有钱，但是我又不是源源不断的有钱！
于是在叶萧再次提出想让我给他买一台笔记本电脑的时候，我义正言辞的拒绝了，拒绝的原因是我没钱了。
其实我有，但是我是真的不希望还没结婚我就付出这么多，真的很累，我有点承受不住了。
我家有钱，但是我只是个学生啊，我的存款也是会坐吃山空的呀！
我在说自己没有钱了的时候，叶萧正在吃饭，他每次都是在我们一起吃饭的时候提出需要买什么的要求，这是我第一次拒绝他，也是唯一一次拒绝他。
我只是想知道，如果我没有钱了，不能给他买他要的东西，他会怎么对我？
结果非常让我心寒，我以为他会选择不买了，或者说等我有钱了再买，但我没有想到，他开口说的第一句话居然是让我贷款！
「贷款?」
「对，现在可以在手机软件上贷款，有360借条。」
「你……！」
我此刻的心情，不知道用什么言语可以来形容，就感觉很离谱，很离谱。
这个答案真的是让我出乎意料又在意料之中。
意料之中的原因是，我知道他肯定不会善罢甘休的，他想要的东西总是会千方百计的得到。
出乎意料的原因是因为，我确确实实没有想过他会这么说，有一种不顾我死活的回答。
在网上贷款，亏他想的出来，贷款之后，我怎么办？我怎么还？我拿什么还？哪怕我确实有钱，但我为什么要替他还？
我一直以为他把我和他想在一起，是一个共同面对问题的一种表现，但我没有想到他说的问题并不是共同问题，只是他自己的问题却让我来负担。
想起以前的点点滴滴，我呼吸有些急促，突然觉得好累，一直都是我在付出，一直都是我在解决问题。
那他在这个恋爱当中是以一种什么身份呢？
他起到了一个什么作用呢？扮演着一个什么角色呢？
好像只是我的一个心灵慰藉而已，只是我看见他会开心。好，我愿意为了这个开心而付出所相应的价值，但我不愿意将我自己拖下水。
之前吵过了很多次，因为他对于其他女生，总是暧昧不清，经常称呼会很让人看了容易误会。
可是每次当我提出来的时候，他只会眉头紧促，然后说我为什么要多管闲事，为什么要看他手机，为什么要……
我也不知道我该怎么办，似乎我感觉我和他在一起之后，平时女朋友最基本的权利都是错的，都是不应该的，都是不被允许的。
可是每当我要生气的时候，他总会察觉到我的情绪，然后又变了一张脸跟我说话。
说真的，我很吃这套，不然也不会一次次的原谅他。
明明我知道我跟他根本就不合适，三观也不一样，价值观也不一样，但就是因为我喜欢我能够从他身上得到快乐，所以我才会一直原谅他，一直为他付出。
可是现在三观太不一样了，不一样的，他都可以拉我下水，让我为了他想要的东西去贷款，这一刻我就觉得他会害了我，他迟早会害死我！
或许我在他眼里只是一个工具，物尽其用，哪怕到最后即将要报废了，也要榨干我最后一滴价值。
我想了很久，可是还是没有办法对他狠下心来，可能这就是女性的悲哀吧。
明明知道要怎么做才是对自己最有利的，但总是会为了一文不值的感情而付出全部。
不够心狠，这是很多女生的弱点。
好的人永远会被坏的人伤害，有感情的人永远都会被无情的人伤害。
一个有底线的人，会被一个无下限的人伤的体无完肤。
所以为什么人要向更好的圈子里走，就是因为好的方向会带领人走向好的未来。
同理，一个使人堕落的地方，会让人不知不觉中走向罪恶的深渊。
我望着叶萧，看着他眼眸里的贪婪，我突然退却了，我感觉好像爱也不是能让人甘愿坠入黑暗。
人果然都是自私的，总是先要满足自己的，才会满足别人，哪怕在爱情里也是这样。
我觉得我对他的爱，在那一刻没有那么的义无反顾了，我感觉我不是为了这一点点甜头而丧失自己未来人生的人。
于是我语重心长的劝他，我说最好不要，最好在自己的能力范围内做自己想做的事，不要痴心妄想，不要逾矩。
似乎就是因为我表达了一下自己的看法，他突然又对我发起了脾气，那一刻，无辜与失望，两种情绪之间的叠加，让我再一次对一个人的下限有了新的认知。
我并不是一个很不好的人吧，说实话，从小活在个很平常的家庭，有钱也只是有点小钱，不是很多，但也不少。
可是为什么我喜欢的人喜欢的并不是我，而是我的钱呢？
我知道我的价值，可是我感觉我的价值明明不止于此。
为什么他只能看到我浮于表面的价值呢？
难道是因为我不够亮眼，不够优秀，不够突出，不够特别吗？
可是是我自己盲目自信了吗？
我现在才知道，其实回过头来想一想，是我自己宁愿把自己处于一个下等地位，是我永远会原谅他，所以才导致他的变本加厉，所以才会导致他会把脾气发向给我，因为我会宽容他，因为他也知道我会原谅他。
我总是想自己身边的朋友，闺蜜宣传他的好地方，他其实真正好的地方我都会加上自己的滤镜，然后放大好几倍宣传。
因为我希望我的眼光也能够得到其他人的认可，可是我突然发现自己是在夸大事实了，没有必要为了别人而篡改现实。
我喜欢的这个人，他是什么样就是什么样，该什么样就该什么样，而不是因为他是我的男朋友，所以我就要去昧着良心说一些不属于他的优点。
其实面对他突然发的脾气，我还是有一点在意，因为我从来不会对他发脾气，我不会像他对我这样大声吼，我辱骂我，指责我。
可是他会。
他每次做出伤害我的事情的时候，我都不能够想象他怎么做的出来这种事。
但慢慢的在时间的疗伤下，我突然觉得比起被他伤害失去，他会让我更难以接受。
渐渐的，我感觉我似乎成为了一个受虐狂。
这其实就是一种驯化的阶段，只不过别人驯化动物是通过食物与身体暴力来驯化，而人驯化人是通过感情与心理暴力。
我感觉真的很痛苦，可是又没有办法改变。
或许时间是熬过一切的良药吧。
可是时间也很难消逝，越是痛苦的时候，时间过得越慢。
我感觉这段感情让我有一种难以承受的痛苦，就是心里觉得自己的付出不仅没有得到回报，而且还会遭到伤害，一种不对等的感情比对，让我很不能够吃下这个亏。
可越是不甘心，就越会入迷。
就像赌博一样，你下的赌注太大了，一瞬间的失去，让你承受不起这种结果，可是你越承受不起，你就得越承受住，你越承受不住，你就更会陷入这个陷阱当中。
那种躺在床上，眼泪滑过鼻梁流进另一只眼睛里，再流到枕头上，再染湿头发，鼻塞到窒息的感觉，你们有过吗？
我有过。
就在那天吵完架的晚上，他转头就走了，饭也没有吃，留下我一个人坐在餐桌上望着两碗鸡肉饭陷入呆滞。
这场面让我很怀疑是不是我做错了，可是我曾无数次站在他的角度为他思考，他却从来都没有想过我是怎么想的，也没有，为了我流过一滴眼泪。
而我，浑浑噩噩，失魂落魄的回到寝室之后，就用被子把自己一个人包了起来，像一只缩头乌龟，不敢面对现实，也不敢自暴自弃。
就是那种情绪到了顶端之后，没办法呼吸，只知道不停的流眼泪，也只能勉强用嘴巴呼吸。
根本不敢哭出声，害怕被室友听见。
无声的流眼泪，是流眼泪流的最快的。
好像身体所有的机能都用在了流眼泪上。
我有的时候在想叶萧或许多多少少也爱过我一点点吧，至少应该有不讨厌我的时候。
可是既然不讨厌我，为什么还要这样对我？
我是真的不明白，也是真的想打破这种困境。
可解铃还须系铃人，我只被困在铃中的人。
他不解开强加在我身上的枷锁，我就无法呼吸。
在这段感情里，他永远都是占主导权，决定权，控制权……
而我永远都是在强权下面压着的那个。
那个时候的我并不知道这种就叫大男子主义，我也不知道大男子主义，只有坏处没有好处。
当时的我只知道一味的逢合，所以将自己置于死地的人，一直都是我自己，我自己看不开，自己非要把恶魔当做天神贡着，那么我受到伤害就是绝对的，只能说一句，活该。
对不起，18岁的我，20岁的我现在只想对你说一句，活该。
不过好在那个时候的我也并不是蠢到家了，当然并没有夸我的意思，只是说没有蠢到更离谱，再或者说，或许已经蠢的够离谱了，只是时间的原因让我接受了自己傻了吧唧的这件事。
为什么事情会变成这样呢？
这真是一件令我匪夷所思的事情。
在和叶萧冷战的这段时间里，我想的是自己一定要水泥封心，再也不要心软了。
等我缓过了这段时间，就立马分手，永远的这个几个不好的人。
8
“君翊哥哥，我想吃红烧排骨了。”
“给你买了，等会到噢。”
“我还想……”
“我知道，还有水果双拼，芋泥波波奶茶……，放心，都给你买了，一起到。”
“谢谢啦，嘿嘿，君翊哥哥，有你真好！”
听着室友叶芝澜和她哥哥聊天的电话，不知道为什么有点想哭了，难道是水泥松了吗？
说真的，说不羡慕是假的。
但不敢奢望，真的不敢。
总觉得自己没那么命好。
直到手机里传来一条消息的震动。
「下来。」
是叶萧发来的看这个字就感觉语气冷冷的，我都能够想象到他那面无表情的脸色，让人想起来止不住的难过。
我明明已经快要忘记他了，不是吗？
可他为什么总是要在这么关键的时候要给我发消息，要重新拾起我飘落的心。
或许总是我在自作多情，也或许一切都是他的深谋远虑，算计好的，可无论如何，在他给我发消息的那刻，我承认我心有所松动的。
真是没出息啊，18岁的我。
可是我不想再像舔狗一样摇着尾巴一颠一颠的跑下去见他了，我想做人，做一个有主见，有思想，有决定权的人。
所以我选择无视这条消息，可是我还是得承认，在这条消息之前，我的心情很沉重，可在这条消息之后，我发现我心里居然升起了一丝期待。
具体在期待什么不言而喻，还不就是想和好吗？