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说一个绝大多数人都未曾发现的点,一段感情是否能走得长远,吃饭是很重要的。吃什么无所谓,去哪也无所谓,甚至好不好吃都不是必要的。

唯一重要的就是,你跟眼前这个人能吃得下去,吃得舒服,还能吃饱。就算坐在路边吃煎饼果子,你都觉得是珍羞美味,那这段感情基本就可以确定下来了。

最大的幸福,就是确信有人爱你,有人因为你是你而爱你,或更确切地说,尽管你是你,有人仍然爱你。

真心相爱的两个人,不会输给外貌距离,不会输给身高年龄,不会输给前任小三,不会输给别人的流言蜚语,不会输给父母的反对,只会输给不珍惜,败给不努力,不信任。

没有尊重,爱会走掉。没有在乎,爱会无聊。没有诚实,爱会不爽。没有信任,爱会不牢。

喜欢你的人,你怎么样都行。想送你回家的人,东南西北都顺路。愿意陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。

这辈子,和谁过、怎样过、过多久,有人因为爱情、有人因为物质、有人因为容貌、有人因为前途、有人因为压力……而当这日子真的要和选择的人一起过了,你才明白:钱够花就好,容貌不吓人就行。其实真正的幸福很简单:只要笑容比眼泪多,你就找对人了。

真正在乎你的人,口袋里总是有糖,而不是大道理,他知道江湖险恶,并且只想照顾好你。

也许两个人在一起,最难能可贵的就是,我们都知道彼此并不完美,但仍然心甘情愿为他做所有的事情,无论好的坏的,都觉得是值得的。

鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼,被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物,满口蛀牙你却还是嗜甜如命,他弃你于千里之外,你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的,你喜欢,你就甘愿。

愿你善待自己年轻的皮囊,也愿你拥有不会陈旧的有趣的灵魂,愿你活在当下即使深陷泥沼,也能活完一生的天真与骄傲。

所谓幸福,就是一个笨蛋遇到一个傻瓜,引来无数人的羡慕和嫉妒,平淡一生。

走不通的路就回头,爱而不得的人就放手,得不到的热情就适可而止,别把一厢情愿当成满腔孤勇,也别把厌烦当成欲擒故纵。

单从看这个男人爱不爱你,我们可以从以上这些细节之中来发现。不爱你的男人,他的一举一动都掩盖不了他不爱你的心。有些东西装是装不出来的。只有爱你的男人才会为你付出行动。我们一定要找一个爱自己的男人,以后把自己做到最好。这样的感情才能长长久久。

有很多人问我:爱情到底是什么?

我觉得吧,有钱的人给你物质,有时间的人给你陪伴,有情调的人给你浪漫,但这些都不是真正的爱情。

爱情真正完整的模样,应该是:花心的人,为你变得专一;爱玩儿的,为你变得安定;性子急的,为你开始学会等待;爱逃避的,开始为你坚持;骄傲的,为你学会了谦卑。

真正的爱情是,他因为你,去尝试了自己并不擅长的事情。她为了你,想要去成为一个更加值得,也更加美好的人。

以前我以为爱她,就是给她想要的一切,零食、自由、一起玩、一起疯。后来我发现我错了,其实爱情就是:天长地久的在一起,无论阴晴雨雪,都有我来为你扛。

所以如果你问我爱情是什么样子的,我想这些,才是它最傻、最真实,也最可爱的地方。

在恋爱中缺爱的女孩子会有什么表现?

大概就是永远都没有办法真正去爱谁,也没有办法感知别人的爱吧。

我一直觉得,缺爱的人是没办法真的去爱谁的。不是不想,而是没有那个能力。如果从小缺爱的人都能够做到无条件地倾尽真心地去爱别人,那她的那些爱意和真心是来自哪里呢?

自然而然吗?可那些温暖明明是她自己都不曾得到过的东西。

长时间积累的不安、无助、绝望,与人相处的时候会不定时窜出来,一遍一遍提醒自己永远不被人爱的事实。

这些东西让缺爱的人与人相处越来越难过,性格也会走向各种极端。

那个我不被爱的念头,渐渐变成我不配被人爱,并且本身真的接受了这个定位。

自我认知出现偏差,断定自己根本就是不值得被爱的,这个念头根深蒂固扎在血液里以后,再多的甜言蜜语都化不开。

当有人告诉你你很好很喜欢你的时候,根本不会觉得开心,也不会相信。

哪怕好不容易建立起亲密关系,在相处过程中里也会一路走下坡。

无论对方评价说你多优秀,始终都无法正确认识自己的价值。

我真的不好,连个普通的正常人都比不上,也根本就不配得到丝毫的关心和善意。

安全感跌到负数,敏感,对人充满不信任。

真的遇到不爱自己的人的时候,那些伤害让心里的由来已久的毒瘤慢慢变成癌,心里的小人会跳出来说:看啊看啊,早说了你就是个被嫌弃的人,你就是不招人喜欢啊。你什么都不好,什么没都没有,什么都做不好,你活该一直被嫌弃,怪不得人家不喜欢你,你不配。

而一旦遇到一个愿意爱自己的人,不管对方对自己多好,心里的小人又会跳出来:假的假的都是假的啊。不信你看看再过一个月,再过一年他会不会继续喜欢你。对方只是没发现真实的你有多讨厌啊,他眼里看到的你的好都是假象而已,你自己有多差劲自己不清楚么。

对方越爱越关心,心里反而越不安,越不信,然后孜孜不倦地从蛛丝马迹里寻找对方不爱自己的证据,把一手好牌打的稀巴烂。

终有一天将对方折腾到忍无可忍,最终逃走,心里反而落得轻松。

然后继续告诉自己,看,我就是不值得被爱啊。

终其一生,都活在敏感,挣扎和痛苦里。

那个不被爱的执念,好像终生都不能放下。

因为缺爱,因为渴望得到温暖和关心,反而刻意隐藏自己对爱的需求,对爱人,对朋友,甚至对家人,什么要求都不敢提。

因为害怕失去,所以一味迎合。

性格好,是外人对这些女孩子最多的评价。

在别的女朋友口红包包满天飞的时候,心里羡慕那种理直气壮,但知道自己永远不会开口,因为觉得自己不配得到这些宠爱。

在别的女孩子炫耀1314,520的红包的时候,收到对方200以上的红包都会觉得惶恐,想着怎么买些对方需要的东西还回去。

不敢依赖,不敢无理取闹,平等的相处莫名其妙变成讨好。

极度渴望拥抱,渴望被稳稳牵着,极度害怕被推开,被拒绝,被无视。

努力去做到善解人意,忽略自己内心的需求去迎合,佯装开心和嚣张,只有自己知道嚣张的背后是自卑。

所以极端到前一秒张牙舞爪,下一秒谨言慎行小心翼翼。

不敢提自己的要求,生怕多说一句别人就不高兴了。

伸出去想碰触对方的手,捧着奉上的一颗心,如果被推开被嫌弃,会在心里重重捅上很多刀,然后,彻底离开,彻底畏惧任何亲密关系。

很想有那么一个人出现,一遍一遍告诉我:不要这么小心翼翼地活着,你可以任性一点,自我一点,在我身边你可以为所欲为,无论怎样我都会爱你。

但是,你知道的,这些话,我都不会信的。

我时常在想,最后陪在我身边的是个怎样的人。

总觉得我这个人不适合谈恋爱,我性子比较强。我还是适合直接结婚,在感情里大多时候都是说着反话,特别是情绪上来的时候,总喜欢把对方推的远远的,然后反反复复。

或许是因为太没安全感了,总喜欢用冷冰冰的语气说着反话去试探对方的心意。完了自己心里又难受,觉得自己过分了,不应该这样,但还是会这样做。

但不可否认的是,我在感情中有很多优点。我会处处为对方着想,什么事情都会把对方放在第一位。

换句话说,就是我一旦谈起恋爱,整个人的心都会放在对方身上,比爱自己还要爱对方。

可我怎么能全部都是优点呢?放在对方身上就一定有弊端,敏感多疑,没有安全感,都是附加条件,总不能因为我的好而讨厌我的坏吧。

总之呢,我觉得我是个很奇怪的人,在感情里我是对你忠诚的,也是专一不变的。但我没办法正确表达自己的感情,只能用些方法去试探,希望另一半能懂自己。

很多时候我都觉得自己不会再喜欢上任何人了,我也不想再谈,但是看到别人被爱的时候还是会羡慕。

有些人,可能不是自己的最终归属,但只是遇到就很知足了。

有些人遇见了,或许就已经是最好的安排,爱而不得是寻常,爱而所得是侥幸。

最终未在一起,至少曾经拥有过,我牵过你的手,你也给过我热烈的拥抱,我们一起笑过,一起哭过,已经是人间值得。

喜欢这东西,稍纵即逝,时间会给我们答案。就像《春娇与志明》的那句台词:有些事情不用再一天之内做完,我们又不赶时间。

再晚也要嫁给爱情。

你不应该为父母亲结婚,你不应该听外面的言论就想着要结婚,你应该想着跟自己喜欢的人去结婚,昂首挺胸的,憧憬的,好像赢了一样。

然后在这一天带着他走到父母面前,我找到了,就这个人。

“你比着胜利的手势让爸妈看,那个表情,多骄傲啊。然后跟妈妈说,我就告诉过你,我找得到吧。”

那一刻不是因为年龄大了家人催促,不是对方有车有房条件不错。

愿我们都能牵着心爱之人的手,从小巷走到老街,从破晓走到黄昏。

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