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你见过最美的星空的哪个?

还是家乡的星空最美,有爷爷指点这星空的点点滴滴,有萤火虫的微光照亮前行的路,有一切还没开始的期待,有自由的时间,一切都是还未起步,还没有变得糊涂。

穷尽目力,紧紧地盯着天空看,也许你会发现,从你的眼神里能分出一彩淡紫色,不是很显眼,但是足够称之为一个新奇的发现。

跑着跑着,随着海边听着潮起潮落的声音,平静的生活,也会翻腾一下,不会总是沉浸在旅行的喜悦里,也不会总是呆在繁杂心情里,默默失落,只是这短暂的寂寞的时光,确实难熬,虽然只是这一段时间,也足以让你的心不会想再有第二次这样的重复体验。

看着这淡紫色的天空,还能问到一抹淡淡的芳香,香气似乎也是紫色的,不觉又想到了院子前紫色的藤萝。

童年里的藤萝紫色,到现在还如同梦幻一般的轻轻地笼罩着我,它依傍着一株杨树爬的很高,有的已经到了房顶,但花朵总是不多,稀稀疏疏地分布在各个位置,像是在试探着地开放一样,让人觉得好奇。

虽然当时可能不那么在意这简单平常的紫色,但是每当回忆起这段时光,把所有的喜爱便都放在了藤萝的身上,越是如同现在一样孤独,记忆里,藤萝开的花就越盛,这紫色就更加光彩,像是故意惹我生气。

藤萝垂落着头发的样子,像极了一条瀑布,一条紫藤萝瀑布,从天空中垂下,不见其发端,也不见落在何方,只是这深深浅浅的紫色,仿佛如同水一样在流动,在欢笑歌唱,在慢慢地生长。

我曾把爷爷的躺椅特地搬过来,在藤萝下睡午觉,即使是闭上眼睛,也能看到眼前的帘幕是紫色的,仿佛一个紫色的世界,风到了这里,都要放慢脚步,轻轻地拂过我的手指尖间,在这个炎热的夏天,感觉凉爽极了,以至于到现在这个梦都还没有完全被惊醒,沉睡在其中。

直到现在我一直都认为,当时赏这花的只有我一人,没有赏花的人群,以至于被蜜蜂和蝴蝶发现了,当我听到“嗡嗡”的响声的时候,我便低着头就跑出去了,才发现外面不下十多只蜜蜂,他们互相推着挤着,每朵花都要光临一下,采走一点花粉,我就生气了,明明是我先发现的,就被这群小蜜蜂给占了。

蝴蝶也会静静地在叶子上呆上几分钟,也便飞走了,当蜜蜂和蝴蝶走的差不多了,我便又回来了,捡起掉在地上的花,放在鼻尖闻了闻,还能闻到浓郁的芳香,不觉沉醉在其中,难以自拔。

每一朵花,越是往上看,上面的花都已经开放了,而下面的花都在等待开放,颜色也便从上到下依次变深,像是紫色瀑布的水沉淀下来一样,容纳在小谭里,像是悟空喝的紫色雨露琼浆,让你忍不住想喝一口到底是什么味道的。

每次看到地上掉下来的花,都会捡起来放在一个袋子里,我没有摘花的习惯,我只想静静地看着便好。

这一条紫藤萝瀑布不止在我的眼里,也从我心里缓缓流过,不只能清楚地看到,也能深深地闻到这紫色的香味,特别又是在这寂寞的季节,又格外明显,我感觉自己依然沉浸在繁花里,享受着那一点安静。

躺在这多年以后海边的草地,依然会不自觉想起这样美好的画面,特别是这样一个人独处的时光,失落的心特别的明显,不过好在习惯了,可不许笑自己。

双手枕在头下,看着星星一眨眼,一眨眼的,看着星星每次都这么快乐,真是羡慕,现在对于我来说困难的是不能完全投入到自己喜欢的生活当中,也很难实现一些理想,总说在路上努力才好,也要把握好方向,不然走错了方向,也不行啊!

所以试着放空自己,先把自己的生活打理地有一点样子,先把一些欲望放一放,至少现在实现有些困难,所以在这草地上躺着反思一下。

海风吹着,还有点凉爽,不觉抱紧一下自己,突然眼前有一个巨大的海洋生物的影子在海中一跃而下,像是现在的我一样,不安分,必须找个安稳的心情安置自己,回忆一下便冷静多了。

紫色是我一直喜欢的颜色,因为会让我感到浪漫,习惯了将干的薰衣草放在衣服里,每次打开衣柜都能香味扑鼻而来,大概也会让心情好一些。

我呢,一些事总是做了再说,而不是说了再做,所以一些事情只有做了,才会反思一些,而且既然做了就不会后悔,努力追求着,总会得到收获。

忽然忘记了,把爷爷的躺椅放回屋里了,所以又返回去了,我又把躺椅放了回去,趁着爷爷的午觉还没睡醒,就再偷偷溜出去。

从前到处追求乐趣,是因为去去追求,想追求,现在可没有这样的心思了,因为多了一点责任,责任是苦的,学会苦中作乐便又是一个必要的改变方式,所以也会形成一种比较极端的心情,要么开心,要么就伤心,无喜无悲的时候很少。

如同今天的心情,就是一个字也写不出来的状态,心烦的很,虽然会特别注意这样的状态,可是还是摆脱不了,也不忧虑什么,也不担心什么,就是简单的迷失状态,想独自一个人静一静,沉醉在自己的个人世界里,不想和任何人说话。

偶尔有人从我旁边过去,也不会发现我,因为我躺在草的最深处,草比我的眼睛高了三十厘米左右,闻着草想,想在这里睡一夜,可又怕冻感冒,所以呆一会儿就回去了。

或许不应该自我封闭在自己的世界里,这样会变得孤陋寡闻,而且我也没有封闭,只是偶尔静一静,算是一直以来的习惯了,只是暂时这样而已,过了今夜,明天还是要照常迎接生活。

我在想我们为什么要仰望星空,特别是一个人的时候,尤其感觉不可思议的,过去迷失在城市的夜空,不愿离去,现在是迷失在这海边的夜空,也不愿离去,可是最后都离开了。

此刻这一切就好像是我一个人的天地,黑夜是我的,草地是我的,大海也是我的,我可以尽情去想想过去未来的事情,走过的每一段路都值得深深思考,忘不了的地方,忘不了的人,最终时间合适了,你还是会回去,也许那个人已经不在了,但是地方还在,就有记忆在这里,只是变得无喜无悲。

走过川流不息的人群,你感觉自己的心好孤独,想找一个人说说心里话都没有,我们无数次面对星空,我们为了梦想蜗居过,哭过,离开过,但是现在想想不也觉得当时很幼稚吗?

当我以为以后每个夏天都会比上一个夏天多一点幸福感的时候,还是失落占据了内心,不论是青春的末日,还是每天这样的生活状态,越想留住什么,就越难留住什么,生活感觉很复杂,但也很简单,就看你如何去理解了。

我起来走在海边上,本想又打算看一夜的星空,可是还是放弃了,回家睡觉比较好,看来今天控制不住的心又多想了,只是叶在我身边,我才感觉自己过得好糊涂。

远离尘世喧嚣,无欲无求,像渊明先生一样种豆南山下,虽然自由了,但是还是免不了为了一口粮而用尽脸面,所以当时大多数的人,而为了生活放下了所谓的脸面,你不为五斗米折腰,总会有人愿意这样,因为他需要生活。

总之,世间的对错,总是没有一个确切的答案,你觉得这样好,而他觉得那样好,而这一切最简单的方法就是不去想,顺其自然就好了。

我曾去深山中,拜访一位大师,他每天要打坐完至少十八个小时,他有一个习惯就是晚上跑步,有时候会一直走到天亮,每天除了吃饭读经书和方便之外,几乎不会做三件事之外的事情,简单的交谈以后,一些迷失则解开了,就是无穷尽的欲望驱使,所以才会发生这么多的事情,让你欢喜让你忧。

此刻,心情倒是平静了许多,其他在海边走路的人,也开始走了,看了看月,大概已经十点了,我回去吧!其实,已经不想回家了。

走了两步就真的不回家了,我记得之前跑步的时候,那边有一个山洞,索性就去那里看看吧!

一路走,一路走,越走心里越空空如也,直到完全放空再说吧!

不就是走到天亮嘛,有了目标就好多了,其实,这样犹犹豫豫里,便是大部分青春的样子,也是以后的样子,干脆利落走就是走,一路星空,一路自己,幸好带了一个小手电,还有灯塔的旋转灯,倒是不那么糟糕,至于所有的其他的人和事情,明天再说了。

其实,虽然这样,但还是想回到最初的时光,紫色是我喜欢的颜色,我几乎任性的习惯,但是更多的是藏在心里,算是一个秘密吧!

一个人的海边倒不显得多孤独,海潮涌上岸的声音,足够热闹,如果一定要问我为何有时候会这样荒唐地做一个决定,也许就是没有理由吧!

一个人走在海边,一个人等待天亮,也挺好的。

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