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那封信写满了一张又一张纸,信中所说:

致棠儿:

棠儿,很抱歉打扰到你,想了许久我还是决定用写信的方式和你道别。你千万别生气,也千万别奉劝我什么。就让我最后一次做我想做的,最后一次说我想说的,好吗?

我应该对你说一声对不起,一直以来,我虽坏事做尽,但从未想过害你,伤害你。直到最后,赤眉钧与我合作,我明白他的阴险狡诈,也知道他会利用你伤害你,但我还是答应跟他合作。

一方面,我打算将计就计,另一方面,我还是抱着侥幸的心理,万一赤玄殃死了呢?

我是不是很可笑,到现在,我还是不甘,我还是不肯放。

可是,我又很复杂地告诉自己,我的时日不多,留给我的时间实在太少太少。

但,我又很矛盾,时日不多我却有一种高兴也有一种不舍的心情。

高兴是因为,我终于可以解脱,不再活在阴暗里,不再做自己其实根本不想做的违心事!我可以光明正大的去寻找我心里的光,我渴望得到的爱。我仍相信,无论地府还是人间的某种角落,一定有我寻找到的光,我渴望看到我的养母。

但我也很不舍,不舍的是过去你曾是我心中抓住的光,你也是我渴望要得到的爱,甚至是奢望吧?

唉,我就是这么可笑。

或许我从未走进你的心里,我太过于痴念你,更痴念过去,甚至如今。

直到现在,我还是奢望得到你一丝丝的爱,无论这种爱是何种爱,怜爱?同情的爱?友谊的爱?都可以!我只希望你不要厌恶我!

不知道我走后,你是否会留恋,过了一百年一千年,你是否还会想起我?如果答案是会,我可能无憾了吧。

棠儿,棠儿,让我好好得叫叫你,请你耐心看完我的心里话,好吗?

你知道吗?棠儿,我早就知道你并非是原来的棠儿,但我从始至终已经把你视为原来的棠儿,更已经爱上了你,我是不是很傻?

以前的棠儿与我经历了一场童年,那段美好在我心里直到现在是一种不可触碰的白光,我在很小的时候就立誓娶了棠儿,给棠儿最好的,可是,事与愿违,我一直遭受哥舒府全族上下给我的欺压,侮辱,试问,这样的境遇我如何给棠儿幸福。

于是为了棠儿的幸福,我先隐藏了我心中深深的情意,默默隐忍,直到有一日,我一点点地站起来,我想我可以给棠儿幸福了。

可是,我发现我以为重建的光明却依旧是黑暗。哥舒家对我依旧残酷,而你的心从始至终也不在我这里。有时候我在想,我早一点表白心意,在赤玄殃出现之前就去找你,那么,我是不是有机会呢?

现在说这些还有什么用?

或许你根本就不在乎我所说的这些,或许你早就想忘了我,对吧?

棠儿,还记得我说过的一句话吗?我说我就不该来到这个世间,从刚出生起,我就被亲生父母抛弃,被他们作为棋子。

长大后,我却经历不该经历的事情,侮辱,欺压,诬陷,我受尽了委屈。

直到我找回了皇子的身份,仍然没有光明的活着。

棠儿,我也自知罪孽深重,就让我干干净净,安安静静离开,别来找我。

棠儿,珍重,你一定要幸福。

十年后,记得去陵园。

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