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包括我一直以来的信仰,我所愿意坚信的一切!

一个可能在心里呼之欲出,却不到最后一刻不敢承认!

直到——

“我确实做不到祝你幸福,但是我可以看你痛苦。”

她冷冷地嗤笑,却很愉悦,仿佛从灵魂里带出来的欢乐和畅快!

但也悲哀。

我的梦碎了,再也无法拼凑完整。

接下去他们的一言一语,我突然听懂了。

晏载铭威胁席礼,不许他再纠缠子衿,甚至在后面录口供时不许提到子衿的名字。后面的事情他自然会出力帮他摆平,否则晏家再无他容身之所。

而子衿安静地坐在一边听他说话。

令人羡慕的两个人...

已是废人一个。

那一刻,我心底如幡然醒悟般并无悲痛,亦不怨恨。却无法那么轻松地坦然接受。

原来,我一直是那么令人讨厌的人...

在子衿面前一次次如刀片般剐痛她的心。

那么多人从我床边来了又去。伴随着哭声,或是吵嚷声。

原来……

我没有疼爱我的家人。

我没有自以为要好的朋友。

也没有在意我的爱人。

我一直是那么愚蠢又自以为是。

原来啊...席礼,你喜欢的是子衿那样的女孩子。在我暗自沾沾自喜可以与你订婚时,你一直那么心疼她,一直那么在意她对你无怨无悔的付出。

可...我对你就没有付出过吗?

哪个女孩子不想任性,不想一辈子无理取闹?只是伴随着长大,身边没有人听,久而久之也就慢慢地不会撒娇了。

你不在意我,是不是因为我对你过于信任,我对你关怀备至,我对你倾尽所有,你就觉得这些理所应当?

或许是我太懂事,无怨无悔地为你付出,从不奢求什么。我不哭也不闹,所以你就看不见我。

我不是傻子,岂能看不出你面对我时态度的漫不经心?

我以为你终究可以看见我的,总有那么一天可以...

我以为...

终究只是我以为。

我早该明白。

这辈子,我还是不后悔遇见你的,席礼。

我不能因为现实的残酷,就否定曾经我所臆想的一切有多美好。哪怕那是假的,只是一场虚无荒诞的梦。

可!它伴随了我八年,近乎填满了我的人生。若没了它我不知道还剩下什么。它终究还是,存在过啊...

只是如果有来生,我只愿我不那么爱你,而是多多爱我自己。

……

不知沉睡了多久,枕边一滴清泪落下,我缓缓睁开了眼睛……

*

*

凌易

病房伴随着消毒水的味道,而我早已对这一切麻木不堪,甚至失去感官。

她订婚了。

而我早在六个月前,检查出患有肺癌。因过度的抽烟酗酒,以及后期的变本加厉。

之后的一天,我倒下了。

枕在病床上,感受身体一天天的衰竭,她的影像却在脑海中越来越清晰,甚至有一种解脱之意。

爷爷来了,还是一如既往地精神很好,只是难为他要白发人送黑发人。

只是心脏早已因每个日日夜夜,伴随着烟草和酒精,因痛苦反复地折磨而死寂地激不起任何波澜。

老人眼中毫不掩饰的悲痛和怨恨!拄着拐杖:“苏家那个小妖女究竟有什么...”

“她是我的全部。”

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