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“我感觉我眼前有一个泡泡。

如果我说出真相,那就是要刺破这个泡泡,然后丑陋就会暴露出来,然后我的人生就只剩下了血淋淋,没有了梦幻。”

“疼痛被埋葬,被丢弃在一个不知名的角落。

我看着别人的洋溢着幸福笑容的脸庞,内心空荡荡的。

我的脸部肌肉牵动,无意识地跟着他们笑了起来。

可是我并不感觉快乐。

心,好像就是有一个洞。”

“我发现自己在琢磨别人的微表情,那个笑是真心的笑吗?

看起来真的好真实,可是他的眼角没有皱纹。

我甚至想暂停一下画面,将他的笑容截图下来,然后遮住他的嘴巴和鼻子。

看一看他的眼睛到底有没有在笑。”

“每次看见那些可以相互开玩笑的人,心里都在想:他们私底下会不会彼此有怨恨?

可能人家就是那么幸福的人呢?

我是个小人,老是用小人之心揣度他人。”

“我知道世界没那么好,所以总爱幻想,动不动就开始幻想,然后在幻想里体验幸福的感受。

我喜欢看霸总的小说,喜欢将自己代入女主的视角,感受那无论如何都逃脱不掉的汹涌的爱意。

我想,也许只有那样汹涌的不息的爱意才能填补我的空虚吧。”

去了某个网站,才发现世界上感觉不幸福的人是如此地多。

多到我开始害怕。

我想到了那个在商场地下一层时发生的状况,呼吸又有些急促起来。

我强迫自己开始深呼吸。

吸——呼——

吸——呼——

吸——呼——

重复多次,直到心跳没有那么明显地要撞出我的胸膛了。

素素说,我这种情况在英语里面叫 panic attack,中文翻译成 惊恐发作,或急性焦虑发作。

常见症状:突然发作的强烈恐惧感,伴有心悸、呼吸急促、出汗、胸闷、头晕、四肢无力或麻木、濒死感等躯体症状。

患者常常感到自己即将失控,或面临灾难性后果,但实际上并无实际危险。

而当下我也是这么安慰自己的。

“你是安全的。你现在所在的地方是安全的。没有人会伤害你。没有人会伤害你。你是安全的。”

并且边呼吸边看着周围的环境确认。

没错,我是在和素素一起居住的山中的房子里,这里没有想要伤害我的人,没有。

—— 。 ——

有一度,我是无法理解“幸福”的。

看见电影电视剧中人们露出的“幸福”表情,我不理解。

心中什么波澜都没有。

那就是“幸福”的样子吗?我问自己。

而看到电影电视剧里展示的“痛苦”时,我却全能感同身受似的一次又一次地和其中的人物一同哭泣,甚至比他们哭得更久。

所以那段时间我喜欢看“痛苦”的东西,喜欢研究他们为何会觉得痛苦,又是如何得到“救赎”的。

然后我一次又一次地在自己的生命里等待 那个“救赎”的发生,又一次又一次地落空。

后来我不爱看了。

因为它们都是骗人的。

它们告诉我,人是可以相爱的,人是可以在爱里获得幸福的。

可我所看到的现实不是这样的,人与人之间并没有那么深刻的爱意。

并且,人们往往会因为一点小事就开始逃避,开始断绝联系,开始彼此讽刺与伤害。

然后,再也没能回到最初的美好。

电影电视剧,是新时代的新童话。

而现在,新童话的形式还在慢慢增加。

网文、短剧、动漫……

甚至广告。

也不知道是谁想出来的“绝招”,现在的广告真的是满天飞啊。

若要自己的世界清净一些,只能舍弃一些东西了,最好能把所有的电子产品舍弃了。

广告中的 不实部分 已经超出了我所能承受的范围。

如果人都可以这样宣传产品了,那世上还有什么产品是令人放心的呢?

“脏物”到处可见,化妆品、保健品、奶粉、肉类、蔬菜、水果……全都为了某种利益添加了某些不该添加的物质。

世界离末日还有多远?

人类离变异还有多远?

当金钱被摆放在了金字塔的顶端,当所有人都认同“金钱是万能的”,当人性开始腐烂……

说不定呢,有生之年,我可能真的可以看见末日的到来。

那时候,我就可以理所当然地紧闭大门,做一个死宅了。

只要房子里有吃有喝,哪管一门之隔的世界在发生什么。

都不重要。

世界抛弃过我,肯定没想到有一天我一个小小的人类也可以抛弃世界。

以前的我也肯定不会想到,有一天我会希望全世界都不要理我,让我一个人安安静静地待在自己小小的地盘里,安心地做自己。

“希望被看见……” 曾经是一个多么强烈的诉求啊。

强烈到我面向死亡,却只感到了平静和理性。

曾在网上看到过一个人描述自己自杀时的感受,说自己自杀时其实很害怕,被人发现送往医院后,那医生还说呢,明明那么害怕,为什么还要自杀呢?

谁能懂呢?

谁也不懂。tA自己都不懂。

也许tA只是想要别人看见tA的痛苦吧。

即便是以这样一种惨烈的方式。

tA不知道除了这种方式,还有什么样的方式才能够表达自己内心的痛苦。

“希望被看见……”

有多少人,为了被看见而做了荒唐事?

我没有自杀过,因为每次想要自杀的时候,我都会很理性地进行分析,这种自杀方式能不能100%地死成?没死成的话情形又会如何?

如果会导致半身不遂,缺胳膊少腿,那还不如就现在这样呢。

至少想逃的时候还能逃。

我不知道和自己这样相似的人还有多少。

他们是否都还在都市的某个角落里过着合群又不合群的生活?

他们身边有没有可以倾诉的对象?

他们受伤的时候,又会采取什么样的方式?

运动,还是药物?还是视线转移?

在感受到难受的情绪时,只是不理会它,然后将视线投放在可以让自己暂时开心的事情上?

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